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Humor

La pija borracha de 'Callejeros'

Youtube es una gran fuente de información, publicidad viral y, sobretodo, de humor. En España se han creado vídeos tan históricos y comentados como el 'Amo a Laura' de los Happiness, el de Matías el Humilde o el 'Opá' del Koala. Y cuando parecía que nada podía superarlos... aparece este reportaje del programa 'Callejeros' de Cuatro:


Se ha convertido en tal fenómeno por la red que hasta el niño loco alemán lo ha visto y opinado al respecto:

Podría dar mi opinión personal pero creo que las imagenes lo dicen todo y sino el encantador niño lo aclara, por cierto, otra grandioso mito de Youtube. Puede que sea (estoy seguro) el vídeo más subtitulado de la historia.

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Helicóptero en la niebla

Estan un dia dos tíos en un helicóptero, cuando de pronto se levanta una niebla espesísima y los tíos no saben donde esta el helipuerto, así que se aproximan muy despacio al edificio más cercano.

Se acerca a una ventana en la que está un hombre y le escribe en un papel en grande:

"¿DÓNDE ESTAMOS?"

El hombre del edificio, sin pensarlo dos veces, coge otro papel y escribe en grande:

"EN UN HELICÓPTERO"

El piloto del helicóptero le hace un gesto de aprobación con el dedo gordo y automáticamente sabe donde encontrar el helipuerto y aterriza.

El otro tío le pregunta: "¿Cómo has sabido donde estabamos?".
El otro le responde: "Es muy fácil. Era el edificio de Microsoft".
"¿Y cómo lo has sabido?", dice el otro.
"Muy fácil", dice el piloto, "Me han dado una respuesta válida tanto para ellos como para mi, pero totalmente inútil".

Procesión de Semana Santa

Definiciones

Amigo: Dícese de la persona de sexo masculino que tiene ese "no se que" que elimina toda intención de querer acostarse con él.
Amiga: Dícese de la persona de sexo femenino que tiene ese "no se que" que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.
Amor: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
Arquitecto: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero, ni lo suficientemente maricón para ser diseñador.
Auditor: Es el que llega después de la batalla y patea a los heridos.
Bailar: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
Banquero: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover (Mark Twain).
Boy scout: Un niño vestido de gilipollas comandado por un gilipollas vestido de niño.
Consultor: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
Cura: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tío.
Diplomático: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.
Dolor de cabeza: Anticonceptivo mas usado por la mujer de los 90.
Entrevista: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.
Estadístico: Es alguien que es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser ingeniero.
Eternidad: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
Fácil: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
Físico cuántico: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta allí.
Fútbol: Es con lo que toda mujer se casa sin saberlo.
Hardware: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga.
Impaciencia: Esperar con prisa.
Indiferencia: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo la difícil".
Inflación: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.
Intelectual: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.
Lamentable: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que toca es con la nariz.
Lengua: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
Monógamo: Polígamo reprimido.
Nanosegundo: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás nos toca el claxon.
Ninfómana: Termino con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo más a menudo que él.
Pesimista: Optimista con experiencia.
Programador: Es el que te resuelve un problema que no sabías que tenias de una manera que no comprendes.
Psicólogo: Es aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.
Trabajo en equipo: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
Urólogo: Es el medico que te mira la polla con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiera chupado.

Cuando nos enamoramos

El otro día hablando con una amiga salió el tema de enamorarse. Y la conclusión está muy clara: te vuelves gilipollas. Es así, todos lo sabemos y quizá por eso este monólogo de Gabino Diego es tan jodidamente bueno. Siguiendo con la línea de monólogos históricos os dejo el guión de este para que lo disfrutéis.


Buenas noches. Quiero hablarles del amor, porque viniendo para acá me he encontrado a un amigo que se ha enamorado locamente, y está imbécil perdido.

Esto me ha hecho plantearme algunas cosas: ¿Ustedes no creen que debería existir una baja laboral por enamoramiento? ¿Acaso no te dan la baja cuando tienes depresión o cuando tienes estrés? Pues yo creo que si tú vas al médico y le enseñas un folio en el que has escrito cien veces "quiero a Marisa, quiero a Marisa, quiero a Marisa", está claro que estás enfermo y así no se puede trabajar.

Cuando estás enamorado no es sólo que te comportas como un idiota. Es que además piensas que eres especial, que las cosas que haces no las hace nadie más en el mundo. Aunque en realidad lo que haces es repetir las mismas tonterías que hacen todos los enamorados.

Por ejemplo: el teléfono se convierte en el centro de tu vida, lo descuelgas cada cinco minutos para comprobar que hay línea. ¿Pero qué te crees? ¿Que te van a cortar la línea justo en el momento en el que te tiene que llamar ella? Hombre, los de Telefónica tienen mala leche, pero no tanto.

Cuando por fin te llama te da un vuelco el corazón y te dispones a tener una conversación muy profunda:

- ¿Qué haces?
- Nada.

Y así, dos horas de conversación profunda y otras dos para colgar:

- Bueno, pues cuelga.
- No, cuelga tú.
- Tú primero.
- No, tú.
- Contamos tres y colgamos los dos a la vez.
- Uno, dos y tres.
Y si cuelga ella, te quedas jodido y piensas que tú la quieres más. Y la vuelves a llamar:

- Oye, me has colgado.
- ¿Pero no has dicho que contáramos hasta tres?
- Sí, pero no tan rápido.

Todo cambia cuando estás enamorado. Tu escala de valores varía radicalmente. Por ejemplo, antes, el domingo se lo dedicabas al fútbol. Ahora te vas a comer con ella y la sobremesa se prolonga. Tú la miras, ella te mira, la coges de la mano, las seis de la tarde. Pero, por mucho que la quieras, eres un hombre. Y hay un momento en el no puedes más y te levantas: "Voy al servicio. No te vayas ¿eh?"

Y en cuanto no te vea, agarras al camarero y le dices "¿Eh, como va el Madrid tío?" Y con eso te quedas, porque cuando llegas al coche no puedes poner Carrusel Deportivo. No señor, estás enamorado. Hay que poner musiquita romántica. Una cinta que te has grabado especialmente para esa noche y que en un alarde de originalidad le has puesto el título de "Lentas".

Por cierto, el coche es uno de los sitios donde más se nota lo tonto que te has vuelto con esto del amor, porque por primera vez, en lugar de desear que se ponga en verde, quieres que cambien a rojo para darle un beso: "Uy rojo, muá".

Tampoco te importa que te piten cuando se pone verde, porque te sientes superior. Le haces una sonrisita a tu pareja y sigues. Y no te queda más remedio que volverte fino. Cuando estás enamorado practicas mucho el conocido deporte de aguantarte los pedos. ¡Pedos delante de ella ni uno! Ni en el cuarto de baño, ni en la cama, ni en ningún sitio. Y en cuanto bajas a la calle y te diriges al coche. "Brrrrrr". Vas a propulsión.

Cuando estás enamorado te comportas como un imbécil ya desde el primer momento en que la ves. Por ejemplo, si te enamoras de una chica en la biblioteca, en seguida se pone en marcha el juego de las miraditas...

Lees una línea, y la miras, pasas la página, y la miras, buscas un pañuelo, y la miras, te suenas los mocos y la miras... Y a veces, sencillamente la miras... Y es que no te atreves a acercarte... Te puedes tirar meses buscando esa frase que hará que ella caiga rendida a tus pies. Un día, por fin, la encuentras...: "Me acercaré y le diré...: Perdona ¿Te importaría no ser tan guapa, es que no puedo concentrarme en el libro". Entonces te levantas, vas hacia ella... pero cuando te acercas sólo eres capaz de decir: "¿Me dejas un boli? Es que se me ha gastado". Si te enamoras de una chica de fuera al separaros prometéis escribiros; y ella ya lo creo que te escribe. ¡Cartas de diez folios!... Pero te cuenta cosas de su vida en Ourense que a ti no te interesan para nada...

"Hola Paco, estoy en Ourense, está lloviendo... Acabo de llegar de clase de inglés, y estoy más aburrida... aunque el profesor es muy majo, es canadiense y lleva gafas" ¿Y a mi qué? Y de repente te pone: "Paco, tengo que dejar de escribir porque llegó mi madre" Y en la línea de abajo "Ya he vuelto, como te iba diciendo, lleva gafas..." Pues vale...

Sin embargo, nosotros cuando escribimos una carta vamos al grano: "Hola Petra: estoy caliente. Atentamente Gabino". Y ya está.

En fin, que me voy a pedir la baja porque he visto a una chica en la tercera fila y creo que estoy empezando a enfermar. Buenas noches.

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Espero que te guste el dolor

En vista de que no tengo tiempo (ni dinero) para ir al gimnasio y ponerme en forma, he estado buscando por internet algún curso de artes marciales caseras. Algo facilito para practicar en tu propio hogar en los ratos libres. Después de muchos videos típicos de "conviertete en Terminator en 5 minutos" he encontrado el cursillo definitivo. Se trata de un minuto y medio de pura violencia y preparación física de la mano de los mayores maestros de todas las disciplinas. Si te los encuentras por la calle, huye.

Piscinazo

Para que luego digan que los futbolistas exageran:

Ella te quiere como amigo

Hace tiempo que pensaba en abrir una sección de humor y por fin me he decidido a hacerlo. Para ello he elegido el que considero el mejor monólogo de la historia. Se titula 'Ella te quiere como amigo' y está interpretado por Pablo Motos, uno de los más grandes con otros monólogos como 'A mi novia no le viene la regla' o 'Tener una tía buena como novia'. Estoy totalmente convencido de que os hará reir esta historia ya que yo la he leído y escuchado decenas de veces y no paro de llorar.


Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es: "Tenemos que hablar...". Pero no, la peor frase que te pueden decir es: "yo también te quiero... pero solo como amigo".

Eso significa que para ella tú eres el más simpático del mundo, el que mejor la escucha, el más enrollado... pero que no va a salir contigo. Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella. Eso sí, cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: "Señor Fernández, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor vitae tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un incompetente. Eso sí, cuando la cague, ¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?"

Me pregunto, ¿qué he hecho mal? Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto? ¿Del sexto? Joder, eso se avisa ¡uno menos, y ahora me estaría acostando con ella!

Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax: puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.

Es que si lo piensas... si para una tía considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, ¿qué hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "follar como amigos".

Yo creo que la amistad entre hombres y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella!

Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lía con Oscar? Pues ya romperá... cuando lo hace, tú atacas con la técnica de "consolador": "No llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te mereces algo mejor, un tío que te comprenda, un tío que sepa estar ahí cuando lo necesitas... Que sea bajito, que sea moreno, que no sea muy guapo, que se llame Toño... como yo".

Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del "gusano miserable". Cuando ella te dice:
- Ay, que majo es Paco, ¿verdad?
- ¿Paco? Es muy majo, sí... un poco bizco.
- No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
- Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a María.
- No la miraba a ella, me miraba a mí.
- ¿Ves como es bizco?

El colmo es que las tías consideran que tienen una relación "superespecial" con un tío cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo "superespecial" no sería que sí pasara algo?

Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando acabáis, ella dice:
- Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?
- ¿Y donde duermo?
- Pues en mi cama.

A ti te tiemblan las piernas: "¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!" Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza, se te queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo visto piensas: "Me voy a tener que quedar en calzoncillos... con la alineación de planetas que llevo encima".

Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: "Hasta mañana". ¡Y se duerme! "Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta tía no reza ni nada?".

¡Estas acostado con la tía que te gusta! Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del mundo. ¡Y que larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas: "¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?". Pero después de muchas horas ya solo te haces una pregunta: "¿Seré realmente gilipollas?".

No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: "Venga tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!". Pero no. A las tías nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres... Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.

Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:
- ¡Ay, es Oscar!
- ¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado?
- Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a esquiar, yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie. ¡Qué tu eres un amigo! Tienes mala cara, ¿has dormido bien?

Y ahí te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre.

Terminator y Jesús

Hoy os traigo una pequeña curiosidad. Una parodia de la película Terminator, en vez de volver al pasado para proteger a John Connor, vuelve al pasado para evitar que crucifiquen a Jesús. Es realmente gracioso ver como un robot futurista se integra en el paisaje biblico de la vida de Jesús. Yo he estado un buen rato riéndome. Espero que os pase lo mismo.

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